La bitch

Ëtes-vous in ou out?

Mado Lamotte
Commentaires
La dernière année du millénaire est belle et bien enclanchée et c’est avec grande joie que je renoue avec la tradition de vous dresser ma fameuse liste de ce qui sera cool ou débranché en 1999. Bien sûr je me suis inspirée des plus grands connaisseurs du Jet Set International ( Oprah et Lise Watier détiennent la vérité absolue ) et j’ai étudié avec attention les nouveaux courants qui seront à la mode en cette fin de siècle ( Chatelaine le magazine de la femme ennuyante et Voir le recueil des pseudo intellos blasés me furent de grand secours ) sans négliger d’y ajouter ma touche personnelle. En espérant encore une fois me tromper et dire à peu près n’importe quoi pour que vous réalisiez que c’est absolument niaiseux et inutile de prétendre savoir ce qui devrait faire bander les plus prétentieux de la planète et qu’il y a d’autres choses beaucoup plus importantes comme par exemple qu’il reste moins de 350 jours avant la retraite de Céline Dion... MES 22 IN ET OUT DE 1999


OUT


1. Les reportages sur le verglas : ben oui on a manqué d’électricité pendant un mois pis y’en a qui ont trouvé le moyen d’exploiter le pauvre monde qui se gelait le cul pendant qu’y’en a d’autres qui chialaient qu’y’étaient mal traités mais je vous rappelle qu’il y a près de la moitié des êtres de la planète qui crèvent encore de faim pis qui se font tirés dessus à tous les jours. Ca fait que le verglas... on s’en branle !

2. Les autobus à plancher surbaissé : Quand est-ce qui vont se débarrasser de ces horreurs là ? Chu tannée de recevoir une p’tite vieille en pleine face à chaque fois qu’on arrête.

3. Les histoires de cul des autres : Encore une fois les Américains remportent la palme d’or de la bêtise humaine. C’est pas de nos affaires ce qui se passe dans le lit des autres. Faut vraiment être profondément méchant ou tout à fait inconscient pour exposer aux yeux de la planète la vie privée de quelqu’un. Shame on you Monica. Fuck you Kenneth Star !!

4. Notre-Dame de Paris : Bruno Pelletier 25 fois par jour à Cité Rock Matante au secours .... s.v.p. quelqu’un Garochez le en bas de sa cathédrale

5. La Fureur : La fin du monde doit vraiment être proche quand tu réalises qu’une catin de St-Lambert est en train de devenir la nouvelle idole du Québec.

6. Les poupées Barbie : Ca se peut pas une fille de 8 pieds qui porte du 46 D ( à part Seven of Nine dans Star Trek ) Pis à cause d’elle faut qu’on se tape les niaiseries de Claudine Mercier.

7. Les Boys : C’est pour quand Les Girls avec Julie Snyder, Véro Cloutier, Annie Pelletier, Elisabeth Blouin-Brathwaite et Michèle Richard dans le rôle de l’entraineuse de l’équipe de Ringuette qui va encore nous faire passer pour une gang d’attardés auprès du reste du monde. Vraiment, franchement, sincèrement par moment j’ai honte de mon peuple.

8. La musique Trip Hop : Coudon veux-tu ben me dire quelle sorte d’instruments de musique ils jouent c’tes groupes là ! Viarge, j’ai plus de fun à écouter le bruit du linge qui r’vole dans la sécheuse!

9. Les chandails Diesel : Voyons les gars. Ca fait pas très sérieux de se promener avec les initiales de Dodo et Denise sur le corps.

10. Les parfums pour Elle et Lui : Si ça continue bientôt y vont sortir le Florient et le Lysol pour le corps. Un p’tit push push de Brut 33 avec ça ??

11. Les maudites chandelles pot-pourri : Aye chu tu assez tannée de rentrer chez quelqu’un pis de sentir l’odeur des toilettes de McDonald

12. Andrea Bocelli et Sarah Brightman : Là ça va faire l’opérette de centre d’achats. Vous faites peur à mes beaux p’tits punks du Métro Berri.

13. Le 162e disque de Céline : Criss, prends le temps de pisser ma noire !

14. La Boomerang : Bout de viarge que c’est pas buvable. Ca goûte la pisse de jument. Pis c’est la bière préférée des filles de Laval. Ca dit tout ! Triple ouach!

15. Le Point J : La grenouille qui voulait devenir aussi grosse que le boeuf est en train de devenir aussi plate que la Benezra.

16. Jerry Springer : Cossé ça c’te gang d’illettrés sans-dessins qui viennent se taper dessus devant des millions de personnes. Salament, même les animaux sont plus civilisés que ça !

17. Les cheveux bleachés : Quand c’est rendu que le p’tit livreur du Dépanneur a les cheveux jaunes, c’est le temps de passer à autre chose.

18. Les pièces de théâtre à $ 40 : Plus cher cibole ! Après ils se demandent pourquoi les gens restent chez eux à regarder des vidéos. De toute façon, quand c’est rendu que des acteurs de téléromans se retrouvent sur la scène du TNM j’aime ben mieux me payer une couple de danses à 6 $ à la place.

19. Le come back de Louise Deschâtelet : Madame la Comtesse donne dans l’archi-quétaine insignifiant comme toujours. Pis elle a même pas de classe la parvenue !

20. Leonardo Di Caprio : Yé même pas beau, y’a l’air d’un adolescent détestable pis chu écoeurée de voir sa face sur mon 7 jours !

21. Les saunas : J’aurais jamais cru dire ça un jour mais c’est rendu aussi plate que de se crosser devant les infopubs. Mautadine les gars arrêtez de vous pogner le beigne pis mettez un peu de passion dans vos histoires de cul !

22. Les Méga Clubs : Doux Jésus que je m’ennuie donc des p’tits clubs où tout le monde était paqueté ben raide en trippant sur de la bonne musique avec des paroles !! Lâchez l’Extasy cibole ! C’est antisociable, ça rend débile pis ça rapetisse les couilles !





IN

1. S’occuper de nos sans-abris : Je le sais que c’est pas mes 25 ¢ qui vont changer grand chose mais au moins j’me dis que si pendant qu’il se saoule la gueule mon quéteux peut s’évader quelques heures, ça sera toujours ça que le gouvernement pourra pas lui enlever.

2. Faire du vélo : Je le sais que c’est pas évident de se frayer un chemin à travers les maniaques qui parlent au cellulaire dans leur char acheté à crédit mais c’est plus économique, c’est plus santé et ça permet de cruiser la nuit au Parc Lafontaine.

3. La destitution de Jean Chrétien : Il me semble que c’est bien plus grave de comploter avec les médias, d’étrangler des partisans et de garrocher du poivre à des étudiants que de plotter avec une secrétaire consentante !!!

4. Les concerts d’orgue de la basilique Notre-Dame : Ben stone après la messe de 5 heures c’est ben meilleur.


5. Les Télétubbies :Tant qu’à écouter une gang de mongoles chanter des conneries aussi ben regarder une gang de bozos dire des niaiseries .

6. Les poupées des Spice Girls : Fuck la libération de la femme pis Vive l’exploitation des adolescents. Mel B you’re the Best !

7. Gayrobic : Enfin un sport de gars où on est pas obligé d’attendre d’être tout nu dans les douches pour exprimer sa moumounerie en toute liberté entouré de beaux ti-pitts qui savent s’amuser sans faire les colons. Merci Katherine St-Jean.

8. La musique Latine : 1,2,3 Maria Maria... O.K. C’est un ti peu quétaine mais avouez que c’est plus joyeux que le chant plaintif de Portishead ! ( je sens que j’vas me faire haïr par ma gang de fumeux de pot pour avoir dit ça )

9. Les cotons ouatés avec une face de chat en paillettes : Oui c’est archi lette mais au moins t’es sûre de pas retrouver 450 personnes au Unity avec le même t-shirt que toi !!

10. Les odeurs naturelles : Rien de tel qu’une bonne sniffe de vieux bas sales pour te redonner le goût à la vie !

11. Le nouveau Fleecy à la vanille : Grrr... Viens icitte que je te suce les petites culottes.

12. Patrick Normand et Renée Martel : Les Sonny and Cher de la musique Country, hi han ! A quand un remix techno de “J’ai un amour qui ne veut pas mourir !”

13. Le 1er disque de Normand L’amour : Mauvais c’est pas le mot. Insupportable oui , mais au moins ça fait un méchant beau trip d’acide et de magnifiques sous-verres quand t’en achètent plusieurs.

14. Les 2 litres de Cola Métro : hum... Sirop de glucose et gaz carbonique. Ca c’est buzzant !

15. Flash : Maudit que c’est tacky mais au moins Patricia elle m’invite à son émission, elle !

16. Xena Princess Warrior : Ca se tape dessus pis c’est ben épais mais maudit qu’est “hot” dans sa jupette en cuirette. Plus lesbienne que ça tu meurs. Grrr...

17. Les perruques : Ca tient au chaud l’hiver pis t’es pas obligé d’attendre que Jacques Villeneuve se teigne les cheveux pour changer de couleur.

18. Le Théâtre des Variétés : Fallait voir Guilda et Evan Johaness réinventer les Mille et une nuits pour comprendre que le ridicule ne tue pas !

19. Le retour de Christianne Charette : Y’était temps que quelqu’un d’intelligent vienne nous faire oublier l’insipidité de nos animatrices du matin.

20. Les danseurs du Taboo : Tant qu’à être pédophile encourageons un produit bien de chez nous !

21. Les toilettes de clubs : En général c’est trop rapide mais c’est beaucoup plus intense et plus excitant que de rester le dos collé sur un p’tit coussin de vinyle dans une chambrette qui empeste le popper. ( pis moi l’odeur du Sani Flush ça me fait mouiller ! )

22. Ciel mon Mardi : Enfin une soirée trippante remplie de drag queens déchainées , où tout l’monde s’envoye en l’air pis où t’as pas besoin d’enlever ton t-shirt pour avoir du fun ! En plus c’est moi qui est D.J. Qu’est-ce que tu veux de plus! Un chausson avec ça ?


Pour m’engueuler pis m’envoyer promener venez me voir tous les dimanches au Unity et tous les mardis au Sky.
Joyeuse St-Valentin mes agneaux.
Tourlou
Mado
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