Mado est au Boutte

Une autre de faite

Mado Lamotte
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Mado Lamotte

Déjà une autre année qui se termine et j’ai encore l’impression que j’ai rien vu passer. Même si je suis gelée dans le temps à 29 ans, je vais commencer à croire que c’est vrai que le temps passe plus vite en vieillissant. Mais l’avantage quand tu vieillis, c’est que tu oublies plus vite. Du moins, ta mémoire devient plus sélective dans ce qu’elle veut retenir. 

Par exemple, parmi les évènements qui ont marqué 2015, j’ai déjà oublié le pseudo-scandale de Joël Legendre qui s’est fait prendre les culottes baissées dans un parc parce qu’y’avait vraiment pas de quoi en faire un plat et parce que le sexe en plein ai,r c’est bien meilleur pour la santé que d’assister à un spectacle de Mike Ward.
 
J’ai aussi très vite oublié que le dernier épisode de la saga The Hunger Games était tout ce qu’il y a de plus ordinaire et décevant. Espérons que le prochain Star Wars sera à la hauteur de mes attentes.
 
J’ai aussi déjà oublié la maudite toune d’Adèle qui a fracassé tous les records parce que ça fait un mois que j’écoute les nouveaux albums de Mylène et de Kylie et que c’est beaucoup plus doux à l’oreille. Mais j’aurai surement ben de la misère à oublier l’hiver le plus frette qu’on a eu cette année. Brrr, juste d’y penser, j’en tremble encore. 
 
Et c’est sûr qu’il y a bien des malheurs qu’on préfè-rerait oublier, mais je m’en voudrais de ne pas honorer la mémoire des victimes des attentats de Paris et de Beyrouth et les trop nombreux innocents tués dans différents conflits aux 4 coins de la planète. Même si c’est presque utopique de penser qu’un jour tous les hommes vivront d’amour, au moins c’est encore permis de rêver. 
 
Heureusement, il n’y a pas eu que de mauvaises nouvelles en 2015. Oh que non mes amours. LA bonne nouvelle, c’est que l’année qui s’en vient ne pourra jamais être pire que la dernière et les 8 autres qui l’ont précédée. Pourquoi ? Ben voyons mes chéris, on est débarrassé à tout jamais de Stephen Harper !! ( roulement de tambour, sifflets, trompettes, pétards et feux d’artifice). Alléluia ! Il est parti comme il a gouverné : seul, dans l’ombre, comme un hypocrite et avec pas de couilles ( même pas foutu de démissionner devant ses partisans ou devant le peuple qu’il l’a élu à 2 reprises, ça c’est lâche en tabarouette ). Mais on s’en fout, il est OUT pour de bon, on se tapera pus sa face de vieux curé avec son toupet de bonhomme Lego. Et oh joie, le nouveau premier ministre du Canada ( non je n’ai pas voté pour lui, mais chu quand même ben contente que ce soit lui) est jeune, beau, souriant (en-fin un politicien qui montre ses dents), allumé et articulé. Pis sa femme est jeune, belle, souriante, charmante et elle fait des beaux bye bye avec la main sur le cœur comme une vraie princesse. J’peux-tu vous dire qu’asteure j’aurai beaucoup moins honte de dire que je viens du Canada quand j’vais me ramasser dans le lit d’un environnementaliste lors de mon prochain voyage dans les Europe!
 
Mais bon, il ne faut pas s’emballer trop vite mes touts p’tits, Justin Trudeau n’est pas le messie et malheureusement au Québec, on est encore pogné pour un autre 3 ans avec Couillard et sa gang de couillons.
 
Non, mais on viens-tu de se faire fourrer d’aplomb plutôt deux fois qu’une par nos chers Libéraux qu’on aime tant haïr! 45 millions de gaspillés dans la commission Charbonneau et pas une maudite arrestation. 1700 pages de papier surement pas recyclable qui compilent les témoignages des plus grands magouilleurs de notre histoire et, niet, zit, y’a personne de coupable. Et la cerise su’l sundae, on vient de se rendre compte qu’on a donné 400 millions en trop aux médecins. Et cet argent-là serait irrécupérable, on sait pas ce qui s’est passé, l’argent s’est envolé comme par magie, 400 millions perdus dans les poches des médecins. C’est bizarre parce que moi, quand j’oublie de déclarer 20$ sur mon rapport de taxes, vous pouvez être certains qu’ils n’ont pas de misère à le retrouver.
 
Le hasard fait bien les choses pour les médecins d’avoir deux médecins comme premier ministre et ministre de la Santé. Grrr, ces hommes-là puent la malhonnêteté à plein nez. Pis ils osent nous dire qu’on n’a pas d’argent pour l’éducation, les garderies, le logement social, les infrastructures et la pauvreté. Cibole, venez pas nous dire qu’on est en période d’austérité alors que vous continuez de vous graisser la patte entre vous autres. C’est scandaleux, c’est honteux, c’est dégueulasse, je vous souhaite de pogner l’herpès en embrassant la visite à Noël pis une invasion de termites dans vos chalets en bois canadien à 10 millions.
 
Et même s’ils ont le mot corruption tatoué à la grandeur du corps chu pas mal sûre que nos voisins du pays d’à côté échangeraient nos politiciens pourris n’importe quand pour ne plus avoir honte d’être américains à chaque fois que Donald Trump ouvre sa grande bouche sale pour déferler un tas de niaise-ries qui font passer les soeurs Kardashian pour des femmes brillantes.
 
Et dire qu’il y a des millions d’Américains qui sont prêts à voter pour ce phénomène de cirque, c’est gênant. C’est en regardant les vidéos des sauvages qui étaient prêts à tuer pour économiser 100$ sur une télé pendant le Black Friday que j’ai compris que ce ne sont pas tous les êtres humains qui sont dotés d’intelligence. Bâtard, même les animaux sont plus civilisés que ça quand ils se battent pour un morceau de viande.
 
Au moins la bonne nouvelle de l’année 2015 aux États-Unis, c’est que la Cour suprême a enfin reconnu aux gais le droit de se marier à la grandeur du pays. Yeah baby, y’était temps, enfin un peu de gros bon sens au pays de l’Oncle Sam. Qu’est-ce que j’attends pour me gârocher sur les petites annonces de Manhunt ? Young sexy french canadian clown, 29, seeks young millionnaire to wed. I love to travel first class, eat in 4 stars restaurants, shop for expensive clothes and I give very good blow jobs!
 
Bon, un peu de sérieux Madeleine, tu vas encore passer pour une charrue. Ah pis anyway, veux-tu ben me dire ce que je ferais mariée à un millionnaire moé? J’ai de la misère à dépenser 100$ sur une paire de jeans, le cœur me lève à chaque fois que j’vois une pelotée de caviar pis chu allergique à la vraie fourrure (le poil de chest, ça compte pas). En fait si j’étais riche à craquer, chu à peu près sûre que je passerais mon temps à donner mon argent à ceux qui en ont vraiment besoin. Hey que ça sonne ben c’te genre de phrase-là à quelques jours de Noël, la fête de l’amour et du partage, hein ! Non, mais c’est vrai, ceux qui me connaissent vous le diraient, j’ai le cœur sur la main, pis la main dans la poche… des autres!! Non sans farces, j’ai pas honte de le dire, je suis assez généreuse de nature. 
 
Combien de fois j’ai reçu mes amis à souper en leur chargeant seulement pour le repas, mais pas pour le vin…que ma sœur, la sommelière, reçoit gratis des agences de vin. Et je ne compte plus les fois où je revends mes vieux costumes à d’autres drags queens pour à peine le double du prix que j’ai payé. Vraiment pas cher vous avouerez pour être habillée comme une star. Je vends même aux clients du cabaret, pour seulement 5$, les coupons de sauna qu’on me donne, une économie de 2$ la semaine sur un casier, un méchant beau cadeau que j’leur fais, n’est-ce pas.
 
Et je ne compte plus les fois où j’ai accueilli chez moi la nuit, en échange de services rendus payés en nature, des âmes en peine que je ramasse au coin Champlain et Ste-Catherine. Si c’est pas être une bonne samaritaine ça, je l’sais pas c’est quoi. Je serais même prête à louer mon locker dans le sous-sol pour cacher des objets de contrebande. Charitable vous dites! J’vous l’jure, si y’en avait pas déjà une, on m’appellerait Sainte-Madeleine! Sainte-Mado patronne des profiteurs et des crosseurs, priez pour nous! Mais trêve de plaisanteries, c’est la dernière fois qu’on se parle en 2015 alors je vais en profiter pour vous souhaiter un beau temps des fêtes mes touts p’tits, un Noël rempli d’amour, de soupers entre amis, de partys de famille et de sexe su’l bord du foyer.
 
Et si vous ne savez pas quoi faire au Jour de l’An, venez swigner la baquaise avec la gang du Cabaret Mado. On charge pas cher, on a de la bonne musique, on a du bon Champagne, on est ben accueillant, on aime frencher pis on a le meilleur show de drag queen au monde! 10, 9, 8, 7, 6, 5… BONNE ANNÉE !