Mado est au Boutte

De retour après la pause

Mado Lamotte
Commentaires
Super mado

Pis, es-tu content que je sois de retour? Vas-y, dis-le que t’es content. Dis-le que tu t’es ennuyé de mes bitcheries mensuelles! En fait, je ne suis pas vraiment de retour car je ne suis jamais vraiment partie. Je ne sais pas si tu as remarqué, lecteur aguerri, mais depuis presque un an, j’ai remplacé la machine à écrire par le kodak instantané. Depuis le temps qu’on me demande de publier mes photos de voyages et des images de mes péripéties quotidiennes, ben voilà, c’est fait. Mais la question qui te brûle les lèvres, amateur de potins et de détails croustillants sur ma vie privée, c’est : «Vas-tu recommencer à écrire à chaque mois?» Non pis, peut-être oui. C’est pas clair comme réponse? Est-ce que j’ai déjà eu la réputation d’être claire? En fait, c’est pas si compliqué que ça. Tu continues à prendre ton Fugues à chaque mois pis tu te gâroches sur ma page et… surprise, chu là, en photos ou en texte. Donc ce mois-ci, à la demande générale, je reviens à mes premiers amours, la chronique bitch, parce que oui, tu l’attendais sans vraiment l’attendre, ma fameuse liste de ce qui sera In ou Out pendant la nouvelle année qui commence. Es-tu prêt? Moi ça fait un an que chu prête. À go, on bitche !

OUT

Trump Y’est même pas encore officiellement président qu’on le voudrait déjà parti. Depuis son élection, j’ai l’impression que Voldemort vient d’entrer à la Maison Blanche ! Pis je sais pas si vous avez remarqué, sur toutes ses photos, Mélania Trump a l'air d'avoir un bonbon sûr en permanence dans la bouche. Tu ferais la même face toi aussi si tu te retrouvais tous les soirs dans le même lit que Donald Trump.

Philippe Couillard Pouvait-il y avoir pire premier ministre que Jean Charest ? Oui, surtout quand la larve qui gouverne notre province dit des imbécilités du genre : « le PQ de Jean-François Lisée a une «parenté familière» avec l'extrême-droite européenne». Hum... Il faudrait peut-être lui dire que le nom Couillard a «une parenté familière» avec le mot «couillon».

Gaétan Barrette J’ai beau chercher et de mémoire, je ne me rappelle pas avoir connu politicien plus condescendant et plus désagréable au Québec. Cet homme-là mérite juste de passer un mois dans un CHSLD pour goûter aux conséquences de l’austérité libérale. « Enwèye mon Gaétan, finis ton assiette de manger mou parce que t’en auras pas d’autre, pis t’es mieux de pas chier dans ta couche cette nuitte parce qu’on te change pas avant demain matin pis ton bain par semaine c’est dans 6 jours».

Pokemon GO Bâtard! J'ai pas encore fini d'haïr Candy Crush, donnez-moé un break avec votre maudit jeu pour adolescents débiles!

La cravate La cravate c’est out pis c’est laid la moitié du temps. Surtout depuis que Donald Trump la porte rouge écarlate et pendante jus-qu’aux couilles. Allez messieurs, osez la boucle du Colonel Sanders, la chaîne en or de rappeur ou le noeud papillon en macaronis parce que la cravate est à l’homme ce que la laisse est au chien.

Les photos, les entrevues, les vidéos pis les émissions spéciales sur Céline C'est connu, la carrière de Céline me laisse de glace comme un vieux Mr Freeze oublié dans le fond d'un congélateur. Je suis de nature très tolérante mais là j'ai comme une overdose de toute cette surexposition de notre trésor national! Pourvu que René-Charles ne se mette pas à chanter.

Changer son nom de profil aux deux jours sur Facebook Hey, faut vraiment rien avoir à faire. C’est comme ceux qui écrivent leur nom de profil en alphabet cyrillique pis qu'y parlent même pas russe. Ça me fait penser à moi quand j'avais 8 ans pis que je disais n'importe quoi pour faire semblant de parler anglais : I strayon mendyle a falood to chrew in galvin boog !

Bombarder Instagram de photos de voyage dans l’sud pendant que le Québec se gèle le cul À ceux qui postent des photos de plage 15 fois par jour pendant leurs vacances à Holguín: «j'vous souhaite de pogner un osti de gros coup de soleil le premier jour et de vous faire piquer par un Jelly Fish le lendemain!»

Les nouveaux choix de « J’aime » sur Facebook Pas sûre des nouveaux émoticons de Facebook! Le «Haha» a l'air constipé, on dirait que le «Grrr» veut nous «péter la gueule» pis le «Wouah» a l'air de dire «J'avale» !

Les enterrements de vie de garçons/de filles Ou si vous préférez, la saison où les ventes de couronnes de princesses, de perruques cheaps, de pénis gonflables et de tapettes à mouches explosent. Pis en passant, les douchbags qui sortent dans le Village pour que le futur marié se fasse taper les fesses par des gais ben allez donc sur la rue Crescent, j’vous jure que ça va être ben plus drôle que votre chum se fasse fouetter par une grosse main de Gino remplie de bagues en or. Pis les filles qui sortent au Cabaret Mado juste pour que la bachelorette monte sur la scène complètement soule pour déranger le spectacle, ben restez au 281.

Les arbres de Noël avec sets de lumières intégrés C'est laquelle l'ostie de p'tite lumière qui marche pas dans le tas ? C'est qui le moron qui a eu la brillante idée de faire des sets de lumières qui allument pas quand y'en a une de brûlée!

Poser des questions niaiseuses à une drag queen As-tu déjà baisé déguisée en Mado ? « Euh non, pis toi, as-tu déjà baisé déguisé en Schtroumpf ? »

 

IN

Les américains qui veulent déménager au Canada «V'nez vous en, y'a d'la place en masse au Labrador!». Anyway, l'invasion est déjà commencée. La semaine dernière j’ai vu Cher et Lady Gaga en train de magasiner un condo à côté de chez nous.

La madame des Serres Li-Ma
Ça c’est du vrai monde comme je l’aime. Le genre de matante que tu veux avoir à ton party de Noël. En plus de faire rire la visi-te, elle peut arroser tes plantes, époiler tes géraniums, planter tes bulbes de tulipes, te débarrasser de tes nids de fourmis, faire ta vaisselle, nourrir tes chats, promener ton chien, sortir tes vidanges, mettre les enfants au lit pis pelleter ton balcon, tout ça avant minuit.


Le cône orange Je sais pas si c’est à force d’en voir à tous les coins de rue mais j’ai comme un attachement pour nos beaux cônes orange. Si j’étais Denis Coderre, j’en ferais le symbole de Montréal. D’ailleurs c’est un cône orange géant qu’ils auraient dû ériger sur la Place des Festivals au lieu du grand flan mou de sapin rachitique qu’y’a l’air de sortir d’une clinique d’épilation au laser.

Alex Nevsky Vous vous doutez que c’est pas pour sa musique, quoique son dernier CD est pas mauvais du tout. Mais moi un p’tit frisé mal rasé habillé comme si c’était tous les jours sa première commu-nion, ça me donne des frissons jusqu’à la prostate. Dis mon beau Alex, tu veux bien participer avec moi à la prochaine saison des Dieux de la Danse?

Le bon gras Pis la je parle pas du gras trans, je parle du vrai bon gras qu’on élimine de tout ce qui est bon. Qu’on se le dise une fois pour toute, des p’tites patates rôties dans du vrai beurre c’est ben meilleur que dans de l’huile de canola. Un yogourt 0% gras, c’est pas mangeable. Du fromage sans lactose ça goûte rien. Manger un pot d’Häagen Dasz au complet c’est 1000 calories d’une shot mais bâtard que c’est bon. Anyway, ma grand-mère est morte à 99 ans avec un smoked meat dans une main pis une Root Beer dans l’autre.

Le transport en commun Une voiture ça pollue, ça coûte cher, ça encombre les routes et ça rend agressif. Le transport en commun ça marche à moitié tout croche pis chaque fois que le métro reste bloqué entre deux stations c’est une belle occasion de se faire de nouveaux amis en pratiquant le «body langage»!

Encourager l’économie locale Ok t’as économisé 5$ sur ton pot de 2 litres de Cheez-Whiz en vente chez Costco mais ça t’a coûté 10$ de gaz pour te rendre jusque là. Moi j’achète mes produits dans les commerces de mon quartier, dans les marchés publics et au comptoir du sauna GI Joe.

Se donner des cadeaux à l’année longue En ce temps des fêtes où on se fait dire que Noël c’est pas juste les cadeaux moi je dis : On devrait passer notre temps à se faire des cadeaux parce que donner ça rend heureux et recevoir une paire de bobettes par un p’tit gars que t’as dans l’œil ça donne le goût de sauter du 3e étage dans une piscine de Jell-O.

Anne Dorval Tsé des fois, y’a des artistes qu’on voit trop partout pis ça finit par tomber sur les nerfs. Ben Anne Dorval c’est le genre d’actrice qu’on ne voit jamais assez. Elle serait de tous les téléromans, de toutes les séries et de tous les films québécois que j’en aurais jamais assez. C’est pas Véro qui devrait avoir son poste de télé, c’est Anne Dorval. Anne Dorval lit les nouvelles. Anne Dorval anime En Mode Dorval. Anne Dorval fait des recettes avec Ricardo, du bricolage avec Marina, elle anime toute seule 2 filles le matin. Anne Dorval commente la soirée du hockey. Anne Dorval joue dans The Big Bang Theory. Anne Dorval fait les voix de tous les personnages des Simpsons. Anne Dorval anime Célibataires et Nus…