Pareil pas Pareil

OUT
1 NE PAS RAMASSER LA NEIGE LA FIN DE SEMAINE :
Très mauvaise idée quand on sait que la moitié de la population sort de chez elle pour profiter du week-end. Pis à part ça, quand est-ce qu’on va abolir cette loi désuète de payer temps double la fin de semaine asteure que la société fonctionne 7 jours sur 7? On n’est plus à l’époque du Temps d’une Paix!

2 CHRISTIAN BÉGIN : Y’est partout, pis y m’énerve. Non mais y’a vraiment des producteurs qui l’engagent en se
disant : hey, une émission avec lui, ça devrait marcher. Watchez-le ben remplacer Louise Deschâtelets au canal VOX.

3 ED HARDY : Comme les hétéros, les gais veulent avoir le droit de se marier, d’avoir des enfants, de se frencher dans le métro, mais ça ne nous donne pas le droit d’avoir l’air d’un clone d’un gars de Laval!

4 ENLEVER SON T-SHIRT DANS UN CLUB À 22 H 30 : Vous n’allez pas me faire accroire que vous avez chaud alors que le club est vide et que l’air climatisé est dans l’tapis. Show off sors de ce corps!

5 LES BIJOUX DE CAROLINE NÉRON: comédienne-chanteuse-bijoutière-has been, mais c’est qu’elle a tous les talents cette petite! À quand l’émission de recettes?

6 PEREZ HILTON : Y’as-tu juste moi qui ne peux pas sentir cette grosse poufiasse potineuse de bas niveau? Il est effronté, insolent, impertinent, langue sale, méchante, vulgaire, un peu salope sur les bords et méga bitch. Écoute ben, l’gros, c’est moé la Reine des Bitchs!

7 LES APPLICATIONS FACEBOOK :
Ok, là, si y’en a un autre qui m’envoie une invitation pour jouer à Farmville, j’m’en vas égorger une chauve-souris au Biodôme. Lisez donc un bon livre au lieu de perdre votre temps avec des niaiseries, comme ça vous ferez moins de fautes d’orthographe sur vos profils!

8 LES CENNES NOIRES : Non mais quand est-ce qu’ils vont nous débarrasser de ce fléau? J’ai pas de temps à perdre à les rouler pendant des heures pour même pas être capable de me payer un milk shake chez Dairy Queen!

9 CŒUR DE PIRATE : La première fois, c’est cute;
la deuxième fois, tu trouves ça presque bon malgré la voix de p’tite fille de 4 ans, pis quand ta mère t’appelle pour te dire qu’elle trippe dessus ben raide, tu garoches le CD par la fenêtre.

10 L’ÉPILATION AU LASER: Bon là, ça va faire le rasage intégral! Les dindes laquées engraissées aux hormones, c’est tout sauf sexy. Un homme c’est supposé avoir du poil, bout d’viarge! Pis si vous en avez pas, ben faites-vous en poser!

11 MADONNA: Oh que je sens que je vais me faire lapider là! Mais avouez que la reine de la pop nous a habitués à bien mieux que les remix euro-gougoune qu’elle nous sert depuis quelques années. Pis j’peux pas m’empêcher de trouver ça OUT une femme de 50 ans en leggins qui se frotte la plotte devant un parterre d’adolescents.

12 Et en rafales : OUT Stephen Harper, le gloss, les fausses lunettes, les souliers pointus, les tresses dans la barbe, les disques de Noël, les joueurs de hockey qui chantent, les professeurs de philo à la retraite, le Crystal, le Hummer, Claude Dubois, La P’tite Vie, Twilight et le dernier Harry Potter.

IN
1 VAGUE DE FROID EN FLORIDE : Enfin un peu de justice en ce bas monde! Mais surtout, quel bonheur de savoir que nos quétaines qui passent l’hiver à Hollywood Beach se gèlent le cul dans leur survêtement en ratine de velours.

2 STEFANO FAITA : Un peu trop de bonne humeur à mon goût, mais, côlasse qu’y’est beau! Pis en plus y’est Italien. Grrr, vas-y mon bébé, shoote ta sauce à spagat dans face à matante!

3 CANADA GOOSE : quand c’est rendu que même les itinérants portent des doudounes à 400$, c’est que c’est IN rare! Personnellement, je préfère de loin le manteau esquimau en poils de loutre mais j’avoue qu’il était temps qu’on invente un sac de couchage portatif pour nos hivers sibériens.

4 LE RETOUR DE LA CRAVATE : Enfin la mode des t-shirts col en V jusqu’au nombril est terminée. Un jeune qui s’habille en monsieur, c’est hot. Ça me donne l’impression d’avoir 10 ans de moins quand je sors au Unity avec mon t-shirt Hello Kitty.

5 AXE, LE PUSH PUSH DES VRAIS GARS: Enfin il achève le règne du métrosexuel qui se prend pour un gai. Un straight c’est pas supposé avoir du goût! Grâce à AXE, ça redevient plus facile de spotter un hétéro dans la foule et d’éviter ainsi de perdre son temps à cruiser un gars qui voudra juste une pipe dans les toilettes!

6 ANDRÉ SAUVÉ : Enfin, une folle qui s’assume. Folle dans le sens de mongol, excentrique, extravagant, brillant, allumé, pissant, fou comme d’la marde, plus drôle que ça, tu meurs!

7 LES APPLIQUÉS MURAUX EN FORME DE COQUILLAGE :
Lynda Tremblay l’a toujours dit, c’est tellement beau un motif de fond d’aquarium sur un mur de salle de bains. Ça donne l’impression de pisser dans le fond de la mer!

8 LE DOLLAR CANADIEN À PARITÉ AVEC LE DOLLAR AMÉRICAIN : New York, San Francisco, Chicago, Plattsburgh here I come!

9 ANDREA LINDSAY : C’est qui ça? Une Ontarienne qui chante en français beaucoup mieux que Louise Harel parle anglais. Tsé, quand j’vous disais que tout l’monde pense pareil. Ben, quand t’écoutes juste la même chose que tout l’monde tu passes à côté de petits bijoux comme la belle Andrea.

10 LES FAUSSES BOULES : Ah les gros seins! Comme c’est beau et agréable à tripoter. Surtout quand une fille de 4 pieds 6 se fait poser des 36 D, t’es juste à la bonne hauteur. Comme dirait Nana : on dirait des fesses de jeune homme! J’adore!

11 KYLIE À TORONTO : Ah qu’elle est belle, ah qu’elle est hot, ah qu’elle est glamour! Bon, je l’sais: je ne suis pas objective, car je suis une fan finie, mais quelle performeuse extraordinaire! Et on ne peut pas lui enlever qu’elle sait chanter et, surtout, qu’elle a un charme irrésistible. Kylie you’re the best!

12 Et en rafales : IN Steven Guilbeault, le rouge à lèvres mauve, les faux cils, les pantoufles en Phentex, la barbe de 3 jours, l’Opéra, les actrices qui chantent dans Nine, retourner à l’école à 40 ans, le Cream Soda, le Bixi, Donald Lautrec, les Belles-Sœurs, Heroes et le dernier Star Trek.