La bitch

Le retour de l’enfant prodigue!

Mado Lamotte
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Sur un air bien connu. Une colombe est partie en voyage, sur un chameau célébrer son mariage. Elle parle d’amour et d’amitié, fait un bébé avec René, mais nous on veut savoir s’il peut encore bander. Une colombe est partie en voyage: autour du monde elle porte René-Charles. Elle parle d’amour et de maternité, raconte comment René l’a enfantée, mais est-ce vraiment lui qui la fait rêver...! Allons, allons! un peu de sérieux, madame Lamotte, le retour tant attendu de la petite merveille de Charlemagne n’est pas matière à moqueries. Ah! mes p’tits chéris d’amour, j’peux pas croire qu’il y a déjà deux ans qui se sont écoulés depuis l’annonce de la retraite temporaire de madame la comtesse des centres d’achats. Mais qu’est-ce que deux toutes petites années de rien du tout dans la vie du commun des mortels?
Pour certains, ç’a dû paraître une éternité; et pour d’autres, comme moi, on a l’impression qu’il s’est passé à peine quelques heures depuis. La question, c’est : Y a-t-il vraiment eu une retraite? Je vous l’avais prédit mes tout-p’tits, depuis le 1er janvier 2000 on n’a jamais autant entendu parlé d’elle, plus que du temps où elle sortait un nouveau disque à tous les six mois.
Ç’a commencé avec son remariage quétaine à Las Vegas puis vinrent, dans l’ordre, la maladie de René, la guérison, l’annonce du bébé éprouvette, la grossesse, le retrait des 700 000 copies du magazine 7 jours par René, parce que madame Angélil annonçait, sans consulter son mari, qu’il y avait un deuxième bébé qui attendait quelque part au fond d’un congélateur, l’entrevue avec Michel "gardez le sourire" Jasmin, la naissance de René-Charles, le baptême en toute simplicité à l’église Notre-Dame avec calèches, limos, chameau (quel génie cet Infoman) devant des milliers d’admirateurs de la diva, la construction d’un palace à Las Vegas où elle performera, en 2003, pendant trois ans (Là, ça va être une vraie retraite pour nous autres; hey, imagine! trois ans sans la voir, quoique j’truste pas trop René là-dessus, si ça se trouve, René-Charles va déjà avoir commencé à chanter.), les révélations-choc de la Girouard qui affirmait de source sûre que le couple royal aurait dépensé 5000$ pour se baigner nu en toute intimité dans la piscine d’un hôtel chic de Las Vegas (coudonc, ils ont vraiment une fixation sur ce royaume des parvenus), la poursuite de Monseigneur Angélil de 5 millions $ (Seulement 5 millions? Comment quelqu’un peut arriver à joindre les deux bouts avec une somme pareille de nos jours?!) contre notre potineuse nationale et Allo-Vedettes, l’entrevue vérité du King René à Paul Arcand, le retrait de la poursuite après les événements du 11 septembre, le "God Bless America" sur toutes les radios de l’Amérique, la participation aux concerts-bénéfices de New York et Montréal, la toune avec Garou (un autre qui commence à me tomber pas mal sur la tomate), l’apparition surprise au gala de l’ADISQ et sans compter tout ce qui s’est dit sur elle dans les journaux à potins du monde entier depuis deux ans. Bout de viarge! Elle en a fait plus en deux ans de retraite que moé en 15 ans de carrière!
Pis ç’a l’air que je dis n’importe quoi en annonçant son retour, car selon la Dorion, une vraie Dionmaniaque, elle prolongerait sa retraite d’une autre année pour bien s’occuper de son bébé et préparer son gros show de Las Vegas.
Et je serais même pas surprise que, pendant ce supposé repos prolongé, elle nous prépare un autre livre sur ses deux années sabbatiques.Hum, j’me demande ce que pourrait être le titre de cet autre ouvrage inutile... Ah, je sais! Pourquoi pas : "Deux ans à rien faire, la craque à l’air!"
Et qu’est-ce qu’elle pourrait bien faire d’autre qu’elle n’a pas encore fait? Attendez que j’y pense dix secondes... (petite musique genre Jeopardy) Peut-être une cassette de danse exercice pour aider les jeunes mères à retrouver la forme après l’accouchement. Ou encore un parfum signé Forever Céline, à l’odeur de pâté au poulet de maman Dion. Et, après les lunettes fumées Céline Dion, pourquoi pas une ligne de vêtements pour jeunes filles anorexiques ou, pour les travestis qui l’imitent, une collection de perruques des 15 différentes coupes de cheveux qu’elle a eu en cinq ans? Comme Oprah, elle pourrait avoir son propre talk show, The Celine Dion Show, où elle recevrait quotidiennement les membres de sa famille et des vedettes populaires de chez nous, comme Roch Voisine et Lara Fabian, qui tentent désespérement de percer aux États-Unis.

Il ne faudrait pas oublier son magazine mensuel Me, Myself and René, qui serait inspecté à la loupe par son mari pour être sûr qu’elle ne raconte pas n’importe quoi sans sa permission. Tant qu’à y être, Postes Canada pourrait émettre un nouveau timbre à son effigie, elle a bien son nom dans le Larousse pour aucune raison valable.
Et qu’est-ce que le Pape attend pour la canoniser, cibole? Sainte Céline, martyre de Charlemagne, priez pour nous!

Une chose est sûre, mes agneaux, il faudra s’attendre à ce qu’elle nous sorte un album de photos de la première année de René-Charles. "Ici, on voit René-Charles qui dort dans son p’tit lit baldaquin king size enveloppé dans sa grosse douillette en plumes de fous de Bassan. Là, il est en train de prendre son bain de lait dans sa bassine en or 18 carats. Ici, c’est la photo de sa couche en satin pleine de son premier caca. Ah! pis là, c’est la fois où y’a vomi son pablum partout sur mon beau tailleur Chanel à 10 000 piastres."

J’me demande s’ils ont pensé à filmer tout ça, parce qu’une cassette vidéo des premiers pas de René-Charles, ça rapporterait sûrement assez pour payer une partie des travaux de leur horreur de château lavalois. Et j’y pense, il faut pas qu’ils oublient d’enregistrer les premiers mots de René-Charles, la terre entière veut savoir s’il dira "papa", "maman" ou "argent" en premier.

La question que je me pose, c’est : Est-ce que cet enfant-là saura se servir d’une carte de guichet automatique avant sa mère? Et j’ose à peine imaginer qu’elle pourrait avoir envie de se lancer dans le cinéma comme sa rivale Barbra Streisand, parce qu’entre vous et moi, je miserais pas mes économies sur un remake de Yentl avec Céline.

Une chose est sûre mes enfants, c’est qu’on peut s’attendre à de nouveaux CD en français et en anglais (qu’elle a sûrement déjà enregistrés pendant sa retraite) qui devraient sortir juste à temps pour rafler tous les trophées au prochain gala de l’ADISQ. Comme vous pouvez voir mes chéris, on n’a pas tous la même définition du mot retraite.

Je le savais ben, dans le fond, que c’était un cadeau empoisonné, ce pseudo-arrêt de travail-là. S’il a été capable de la faire entrer en studio quasiment le lendemain de ses noces, René permettrait jamais qu’elle se fasse oublier, ne serait-ce qu’un tout petit mois de rien du tout pour donner un vrai break à ceux qui n’ont pas demandé d’être envahis perpétuellement par sa présence.

Après ça, les gens me demandent pourquoi je l’haïs tant que ça. Je l’haïs pas pantoute, viarge! chu sûre qu’est fine comme une maîtresse d’école, c’est ce qu’on est en train de faire avec qui me rend hystérique. Laissez-la respirer un peu, c’te pauvre enfant-là! Si ça se trouve, tout ce qu’elle veut, en ce moment, c’est voir son enfant grandir ailleurs qu’enfermée dans un studio d’enregistrement ou une loge de salle de spectacle!

Et si elle perdait la voix demain matin, René va-t-il l’obliger à se faire greffer d’autres cordes vocales? Pis dire qu’il lui reste probablement encore un bon 25 ans de carrière!

Aaaaaaargh, j’pense que j’vais me faire congeler à côté de Walt Disney jusqu’à temps qu’elle prenne sa vraie retraite!
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