Les In et les Out

Êtes-vous tendance ?

Mado Lamotte
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Comme le veut la tradition à chaque début d’année, je vous dresse ma désormais célèbre liste de ce qui sera In et Out pour les 12 prochains mois. Nul besoin d’une Jojo Savard ou d’une Madame Minou pour prédire que l’an 2002 risque d’être franchement meilleur que celui qui vient de se terminer. Out les guerres et les attentats terroristes et In les unions de même sexe et l’harmonie entre les peuples. Dans le domaine artistique, il ne sera pas nécessaire de consulter une carte du ciel pour comprendre que ce n’est pas demain que je l’aurai, mon talk show, parce que si le futur de la télévision québécoise, c’est l’humour de bottines de Bruno Blanchet ou les obsessions sexuelles d’Anne-Marie Losique, ben j’ai comme l’impression que j’vais finir mes jours à caller des bingos dans des foyers de l’âge d’or. Voici donc, en toute prétention, ce qui sera In ou Out en cette nouvelle année du Cheval qui commence. Out

1. Les jokes de blonde : qu’est-ce tu dis à une blonde qu’y’a pas de bras pis pas de jambes? T’as des belles boules!

2. Les cheveux teints : vous êtes pas tannés d’avoir les cheveux secs comme du poil de poche?

3. Feng Shui : le nouveau truc à la mode chez les banlieusards. Voilà déjà une bonne raison de se méfier.

4. Daniel Pinard : Moi, moi, moi et moi! Moi aussi ze lis, ze vais au théâtre, ze voyage, z’ai de la culture mais ze passe pas mon temps à m’en vanter. Pis des copeaux ambrés d’automne confits à la mode de Séville, c’est toujours ben juste de la confiture de citrouille, viarge!

5. Les États-Unis : faudrait un jour que quelqu’un leur dise qu’ils ne sont pas tout seuls sur la planète.

6. Les compilations de D.J. : Mc Mario au Dôme, Daniel Desnoyers à Musique Plus, aargh, quand est-ce qu’ils vont comprendre que les meilleurs D.J. de la planète sont tous dans les clubs gais.

7. Les couples de vedettes : Macha et Bruno, Véro et son mec pas comique et Natasha "agaga pout pout" St-Pier et Sébastien Benoit, quand est-ce que Sonia pis Lara vont nous annoncer leurs fiancailles?

8. La police dans les after-hours : ils pensent tu vraiment que le monde danse toute la nuit sur de l’eau et du Guru? C’est pas dans nos poches qu’il faut fouiller mes chéris, c’est dans la raie!

9. Les Expos : na na na na, na na na na, hey, hey, hey, goodbye!

10. Réné : crisse! c’est-tu elle ou lui, la chanteuse la plus populaire au monde?

11. Michel Girouard : Trop, c’est trop. La moumoune bleachée avec son caniche, c’était peut-être ben cute dans les années 70 mais je vous rappelle que c’était il y a 25 ans!

12. Le sexe à la télé : si ces bonnes femmes-là en faisait plus au lieu d’en parler, peut-être auraient-elles l’air moins coincées?

13. Gérald Tremblay : j’aurais jamais cru dire ça un jour, mais j’m’ennuie déjà de Boubourque le gros chou-fleur.

14. Monsieur Bell : chu pus capable! Retourne donc faire du théâtre avant que je m’abonne à Sprint Canada.

15.ArTV : Ah wow! Un spectacle de danse post-moderne présenté au cégep Maisonneuve en 1981 par une troupe d’étudiants de Belgique.

16. Jacques Villeneuve : le Newtown, c’est la goutte qui a fait déborder le vase. Malgré ses p’tites lunettes et son sourire angélique, j’ai toujours su que c’était un p’tit fraîchier qui joue au gars cool.

17. Les discothèques de 25 salles : le Sky, le Drugstore, le Complexe Bourbon... À quand le premier Club Med gai dans le Village?

18. Les doormans straights dans les clubs gais : si vous êtes pas capable de vous laisser pogner le cul par une drag queen, retournez donc faire vos gros bras sur la rue Crescent. Après ça, on se demande pourquoi les clubs gais sont remplis de pitounes à sacoche.

19. Garou : paraît qu’il fréquente une Suédoise? S’il pouvait s’acheter un château en Suède et nous foutre la paix une fois pour toutes.

20. Les camisoles au ras les boules : JLo, Britney, Mariah, voyons mesdemoiselles, tant qu’à vous vêtir d’un bout de chiffon, aussi ben vous promener les boules à l’air.

21. Bouge : Sûrement ce qui se fait de plus quétaine à la télé en ce moment. Pis c’est quoi cette cruche d’animatrice-là? Qui aurait cru qu’il y avait pire que Varda!

22. Les tuques en plein été : votre maman vous a jamais dit que porter de la laine à 35 degrés celcius ça donne des pous?

23. Les running shoes plate-forme : je sais ben que vous faites ça pour vous grandir, mais fuck, les gars, les Spice Girls c’est fini depuis deux ans.

24. Les pilules : je vous le répéterai jamais assez mes tout- p’tits, l’extasy ça vous isole, ça altère votre jugement, ça vous rend ridicule lorsque vous faites vos p’tits trains de totons sur une piste de danse et ça peut même vous amener dans le lit d’un laideron avec qui vous espérez n’avoir pas baisé.

25. Daniel Boucher : viens-voir matante, mon p’tit crotté, que j’te lave la bouche avec du savon.


In

1. Les jokes de Newfie : comment tu fais pour reconnaître un Newfie dans un casino? C’est celui qui dépense tout son argent dans la machine à cigarettes.

2. Les crânes rasés : ça fait viril, c’est sexy à mort et ça permet aux p’tits gars de 16 ans de rentrer dans les clubs sans se faire carter.

3. Le yoga : tant qu’à vous donner un tour de rein à bouger vos meubles, aussi ben vous étirer le cou à essayer de vous manger la graine.

4. Maman Dion : un langage accessible aux madames de St-Eustache, pas de recettes compliquées, des ingrédients qu’on trouve même au dépanneur et une p’tite grande pour divertir la visite, qu’est-ce que tu veux de plus?

5. L’Australie : la nouvelle manufacture de belles catins pas de cervelle : Kylie Minogue, Nicole Kidman et Olivia. Vraiment, ce pays-là a tout pour me plaire.

6. Graver ses propres CD : au moins, vous êtes certains de pas vous ramasser avec une version euro-trash de votre toune préférée.

7. Les couples de tapettes : Même si ce sont toujours les mêmes qui s’affichent, emmenez-en des Roger et Théo pis des Michael et René, on est capable d’en prendre.

8. La police dans les Dunkin Donuts : tant qu’elle bouge pas de là, on va pouvoir continuer à se geler la face en paix.

9. Les Boys : si je les mets In, y’a peut-être un riche producteur américain qui va acheter les droits du film pis les envoyer jouer en Floride... pour de bon!

10. Céline : ben non, c’est juste une joke pour écœurer ceux qui ont haï mon article du mois dernier.

11. Francine Grimaldi : sympathique, cultivée, colorée, c’est la potineuse la plus too much en ville.

12. Amélie Poulain au cinéma : lâchez donc votre maudite télé deux minutes pis allez voir pourquoi y’a pas un système de cinéma maison qui peut reproduire la magie des images sur écran géant

13. Nathalie Rochefort : je l’sais pas si c’est à cause de ses cheveux rouges, mais elle a un p’tit quelque chose de sympa qui pourrait faire du bien à la politique de vieillards de notre pays.

14. Monsieur Parfait : ça prend ben du courage pour jouer dans un téléroman de Guy Fournier. Juste pour ça, t’es In mon p’tit Simard!

15.Canal Vox : avec des animateurs comme le beau Pierre Marcotte et la délicieuse Louise Deschâtelets, qui a encore besoin de documentaires sur la peinture abstraite?

16. José Théodore : y’est plus beau, plus fin et beaucoup moins prétentieux. Son seul défaut? Il sort avec la sœur de Véro.

17. Les p’tits bars : le Stud, le Stock, le Magnolia... Au moins, quand t’as bu trop de shooters, t’as pas besoin de monter 22 étages pour aller vomir aux toilettes.

18. Les doorgirls lesbiennes: elles ont peut-être l’air aussi bête que les gros straights, mais au moins, avec elles, t’es sûre de rentrer avant la gang du 450.

19. Mario Pelchat : pas facile d’être la coqueluche de p’tites vieilles de 75 ans quand t’as pas encore 40 ans. Juste pour ça, il mérite d’être In.

20. Les t-shirts pas de manches : pas de taches jaunes en dessous des bras et en plus ,ça donne l’impression d’avoir des épaules de joueur de football.

21. Les infopubs : surtout à 4 heures du matin, ben frosté en revenant des bars. Une poêle miraculeuse qui peut cuire un rôti de porc, des épis de blé d’Inde et des carrés aux dattes en même temps, j’en veux douze!

22. Les chapeaux : pis là, j’parle pas des p’tits casques de Gilligan, non, non mes chéris, pensez Duran Duran et Boy George et on est en business.

23. Les bottes italiennes à talon aiguille et bout pointu : idéal pour écraser les coquerelles dans un coin ou sacrer un bon coup de talon dans l’front d’un colon qui te traite de fif en face du Jet Club.

24. L’alcool : ça met sur le party, ça donne envie de frencher mais ça peut aussi vous amener dans le lit d’un laideron avec qui vous espérez n’avoir pas baisé.


25. Carmen Campagne : ça fait dix ans qu’elle chante pour les poules, les vaches et les cochons. Crisse, si elle est pas In, moé chu Out.