Combien de fois j’entends les jeunes de mon cabaret se chamailler pour des questions de tendance.
« C’est ben laid c’que tu portes. »
« Quoi, j’te d’mande ben pardon, ça vient de chez H&M. »
« Ouach, H&M c’est out, asteur c’est Top Man qui est In. »
« N’importe quoi. Depuis quand un magasin qui se retrouve dans le sous-sol de chez La Baie est In? »
« Ha, parce que je suppose qu’un magasin qui a des succursales à Laval et à Brossard c’est encore plus In? »
« Ah pis tu connais rien à la mode, tu me fais penser à Kesha qui a copié le look de Christina aux derniers American Music Awards. »
« Whatever, la nouvelle chanson de Kesha est bien meilleure que la nouvelle de Christina. »
« Oui mais Christina est plus originale dans son style musical que Kesha qui joue sur une valeur sûre en reprenant le son à la mode. »
« Oui mais on parlera pas du nouveau style vestimentaire de Christina parce qu’elle est tellement rendue grosse qu’elle a l’air d’une tente roulotte. »
« Hey que t’es méchante, pis ta Kesha est tellement maigre pis cheap qu’elle me fait penser à Tori Spelling dans un vieil épisode de 90210. »
Bon ça va faire la chicane les enfants, H&M pis Top man c’est d’la marde pis vos deux chanteuses sont pourries, c’est-tu clair! N’est pas Dalida ou Michèle Richard qui le veut! Ça c’est de la chanteuse hot mes chéris. Vos p’tites guidounes à vingt-cinq cennes n’arrivent pas à la cheville de ces grandes divas de la mode-tendance. Au lieu de vous crêper le chignon, laissez-moi plutôt vous guider dans cette vaste mer de bon et de mauvais goûts en vous dressant ma désormais célèbre et indispensable liste de ce qui sera In ou Out en 2013. Tu sabe que cosa es el Tacatà? Te gusta el Tacatà? Si vous pouvez comprendre ce que je viens d’écrire, vous êtes vraiment Out !
| OUT : NIKKI MINAJ : Vous allez croire que j’en fais une obsession. Après l’avoir traitée maintes fois de grosse truie vulgaire, j’veux juste que ça soit clair que si un jour on invente une pinata à l’effigie de cette version féminine de Jabba the Hutt, je suis la première à me gârocher sur le bâton. <t/d>IN : MARINA AND THE DIAMONDS, CHRISTOPHE WILLEM, PRESLAVA : De l’électro-pop british, de la disco gougoune française et du pop quétaine bulgare c’est tellement meilleur que toute la scrap américaine qu’on entend à la radio chantée par des rappeurs analphabètes.<t/d> | |
| OUT : LE PAPE : Quand je l’entends dire qu’il n’est nulle part mention d’homosexua-lité dans la Bible, j’aimerais lui rappeler qu’il n’est nulle part mention de Pape qui se prend pour Dieu non plus! Gros Twit! | IN : KATERI TEKAKWITAH : Enfin on l’a notre première sainte amérindienne. Une p’tite fille de la tribu des Mohawks, que les Algonquins surnommaient « mangeurs d’hommes ». Quand on connaît le goût des prêtres catholiques pour la viande de jeune homme, on se dit que c’est sûrement l’argument qui a convaincu Benoit XVI de la canoniser. Sainte Kateri Tekakwitah fumez pour nous ! |
| OUT : LA COMMISSION CHARBONNEAU : On dirait un mauvais épisode de L’Arbitre au Canal V. Arrêtons de faire semblant d’être indignés par les propos qu’on y entend et qu’on juge donc les vrais coupables devant un vrai tribunal. Ben non, on aime mieux s’acharner sur le p’tit Nadeau-Dubois pour des conneries que de juger des crosseurs qui nous volent en pleine face. J’enrage! | IN : DOWNTOWN ABBEY : Ça c’est du bon «drama» comme je l’aime. Maudit que c’est donc bon! Enfin une série télé où les acteurs ne sont pas des mannequins tout droit sortis d’une publicité de den-tifrice. Et je pense que la dernière fois que j’ai braillé ma vie devant ma télé tellement c’était bon, c’était pendant un épisode de Candy. |
| OUT : LA POCHETTE DU DERNIER CD DE CÉLINE : Ça faisait longtemps que je l’avais pas bitchée mais là l’occasion est trop belle. Bâtard que c’est donc ben laite c’te pochette-là! Coudon, c’est tu René-Charles qui l’a dessinée? Bon, là je sais que parce que je viens de bitcher Céline, j’vais perdre des amis Facebook. Hum…. je devrais faire ça plus souvent ! | IN : LA POCHETTE DE « VIVRE DANS LA NUIT » DE NUANCE : Parlez-moi d’une image qui vaut mille mots. Une rockeuse en kit de cuirette rouge entourée de deux moustachus dont un frisé comme un poodle, d’un nerd à lunettes coiffé comme une madame de la Place Versailles et d’un beau jeune homme qui arbore fièrement la coupe Longueuil. On regarde ça pis on se dit que, dans ce temps-là, la vie pouvait pas être plus belle que ça! |
| OUT : LES CHANTEUSES EN BOBETTES SUR SCÈNE : Au prix qu’on paye le billet, on veut voir des costumes dignes de ma garde-robe! Y’a rien d’excitant à voir le cul d’une Madonna de 54 ans ou la cage thoracique d’une Lady Gaga anorexique. Qui sera la prochaine à s’écarter les jambes pour nous montrer son utérus? | IN : LES PLONGEURS NUS : On ne devrait plus juger les plongeurs sur la quantité d’eau qui r’vole à l’entrée dans l’eau mais sur la couleur des couilles à la sortie de l’eau! Rose 10 points, rouge 5 points, mauve 0. |
| OUT : LES FRENCHEUX DANS LE MÉTRO : Hey les jeunes, le wagon du métro c’est pas une chambre de motel. Si vous êtes pas assez vieux pour vous plotter sur le divan chez vos parents, allez faire vos traitements de canal ailleurs, genre dans une toilette de l’UQAM ou un cubicule à la bibliothèque, mais pas dans ma face! | IN : RÊVER QUE JE FRENCHE JOHNNY DEPP: Y’as-tu rien de plus extraordinaire que de se réveiller l’oreiller toute trempe d’avoir abusé oralement du plus beau ( de nouveau ) célibataire au monde ! Même ma chatte, qui me réveille en me lichant le menton, peut pas battre ça! |
| OUT : LES EMISSIONS DE CHASSE A RDS : Les chasseurs qui chassent pour le fun me lèvent le coeur. Faut être complètement attardé pour tuer un ours en direct, se taper dans la main après pis dire aux auditeurs que : c’est le plus beau jour de sa vie. A ces beaux zouaves, j’leur souhaite une invasion de termites dans leur sous-sol ! | IN : LE RETOUR DU HOCKEY : Enfin c’est fini les zombies qui errent dans les centres-d’achats un mardi soir après 6 heures. Les amateurs de pousseux de puck sont retournés festoyer dans leurs granges au son de la trompette, en trinquant au bock de 2 litres de Coors Light et en se frottant les ailes de poulet les mains dégoulinantes de sauce Buffalo. |
| OUT : LES MÈCHES DANS LES CHEVEUX : Qui, en 2013, veut encore avoir l’air d’un Gino de Laval habillé en Ed Hardy avec des reflets blonds dans une coiffure de Tarzan ? A moins de vouloir auditionner pour Occupation Double, j’vois pas l’intérêt. | IN : LE LOOK NATUREL : Cette année le cheveu se porte comme il pousse, avec rosette assortie, tempes grisonnantes et patinoire à poux sur le dessus de la tête. |
| OUT : LA BARBE DE BÛCHERON : Je sais que vous voulez avoir l’air mâle mais quand c’est rendu que tu peux te cacher la queue avec ta barbe au sauna y’est temps de passer le rasoir là-dedans. Pis y’a rien de moins viril au lit qu’un bottom barbu comme un taliban qui crie comme une femme fontaine. | IN : LA BARBE DE BRAD PITT DANS LA PUB DE CHANEL : Mes amis français détestent, moi j’adore. Un beau mec de 40 ans avec ses rides pis ses p’tites pattes d’oie, au naturel, pas de photoshop, qui fait la publicité d’un parfum pour femmes, ça donne le goût de boire la bouteille. |
| OUT : LES COMPLIMENTS RATÉS: Lui: « T’es ben sexy toi, tu veux venir chez moi? ». Moi: «Veux-tu ben me dire ce que tu trouves sexy? Chu déguisée en Hello Kitty, viarge! ». Pis en passant, arrêtez de me dire que j’ai l’air jeune! Je n’ai jamais été vieille de ma vie! | IN : LE CIVISME : Qu’est-ce qui se passe avec notre réputation de peuple courtois ? On se fait dépasser aux arrêts d’autobus, on se fait pousser dans le métro, on reçoit la porte dans la face en sortant d’un magasin, ça crie comme des perdus en pleine rue et y’a de moins en moins de pourboires sur les bars de mon cabaret. Les Québécois seraient-ils en train de devenir Français ? |
