(Mado est au boutte/ Tiré de nos archives )
Mes très chers fidèles lecteurs et lectrices adorés. En cette magnifique période d’interminable campagne électorale, j’ai pris une grande décision. Non, je ne déménage pas en Islande…quoique c’est pas l’envie qui manque. Non, en fait, j’ai décidé de me lancer en politique. Ouais, depuis le temps que j’en parle, il serait à peu près temps que je passe à l’action.
Si Gilles Duceppe est capable de revenir à la barre d’un parti qu’on disait mort et enterré et si les Québécois ont été capables d’élire l’homme le plus soporifique au monde aux dernières élections provinciales ben je pense que mes chances de succès sont aussi bonnes que celles de n’importe quel candidat poteau du NPD aux dernières élections fédérales d’il y a 4 ans. De toute façon, je pense que les électeurs commencent à être pas mal habitués de voter pour des clowns et des incompétents. Au moins, avec moi, ils voteraient pour un vrai clown expérimenté, et qui sait s’habiller par dessus le marché!
Non mais, il me semble que ça ferait du bien au Parlement Canayien un peu de couleurs. D’ailleurs, ce serait mon premier grand projet : moins de gris, plus de glitters! Ça fera pas de tort un peu de glamour et ça va rendre la politique moins déprimante. Pis tant qu’à se faire fourrer, aussi ben que ce soit par quelqu’un qui a de la classe, non ? Bon là je le sais, y’en a qui se disent « Bon, bon, la Mado est cynique, elle rit de nous autres ! » Non, non, je ne suis pas cynique! Je veux vous prendre en main mes chéris!
Donnez-moi une chance, pour une fois que je veux me rapprocher du peuple et répandre le bien, ailleurs qu’au sauna. J’vous l’dis, c’est pas une joke, je serais le choix parfait comme première drag queen à la tête d’un pays! Pis j’ai des plus belles perruques que Donald Trump ! Tsé, me semble que ce serait l’fun de pouvoir crier « Lamotte au pouvoir » sans que ce soit encore une insulte envers Pauline Marois.
Je vous le jure, je changerais le visage de la politique rien que sur un temps! J’ai des projets d’aussi grande envergure que le dernier mec que j’ai ramené chez nous! Pis croyez-moi mes amours, personne aurait pu rester cynique devant « l’envergure » de c’te gars-là ! If you know what I mean ! Hey, j’ai pensé à tout et j’ai élaboré le meilleur programme électoral possible, rempli de promesses irréalisables et de cadeaux aux électeurs que j’annulerai le lendemain de ma victoire sous prétexte d’austérité et de coupures nécessaires pour le redressement des finances du pays.
Tout d’abord, en ce qui concerne notre système de santé défaillant, j’ai trouvé la solution parfaite pour améliorer la situation de la façon la plus fiable possible. Dans les hôpitaux du Québec, pour régler le problème des longues heures d’attente dans les urgences, je ferai mettre des photos du Dr Barrette partout sur les murs avec la mention : « Si vous retournez pas chez vous soignez vot’ crisse de p’tit rhume, j’vas vous manger ! ».
Et dans le reste du Canada, on remplace les photos du Dr Barrette par Rob Ford en costume de bain et je vous jure, y’en aura pus de files d’attente dans les urgences du pays. Avec ces nouvelles mesures draconiennes, les urgences vont être complètement vides et les médecins vont même avoir le temps de venir nous soigner direct à la maison.
En matière d’éducation, je le sais, le dossier est compliqué, ça fait 2 ministres qui s’essaient au Québec en même pas un an et le problème est loin d’être réglé. Premièrement, je forcerais à retourner sur les bancs d’école, tous ceux qui écrivent leurs statuts Facebook avec des «si j’aurais». Hey, une scie ça va pas devant une raie, pis j’commence à être ben tannée de lire mes messages Facebook à voix haute parce que le monde écrit au son. Mdr, lol, lmfao, etk, wtf, agaga, prout, prout! Coudon, parlez-vous tu frança, bâtard! Si c’est pas d’valeur de massacrer une si belle langue. Et je pense que je rendrais les cours d’éducation sexuelle obligatoire dès la maternelle ( moi j’ai commencé à jouer à touche-pipi à 6 ans pis ça m’a pas rendue délinquante… ou si peu! ) parce que croyez-moi, y en a une méchante gang qui aurait besoin de se faire dire comment ça marche un corps humain. Non mon clitoris n’est pas situé à l’extérieur de mon corps, ça c’est un acrochordon. Pis t’auras beau le lécher toute la nuit, ç’pas de même que tu vas me faire jouir!
Et maintenant, le sujet de la plus haute importance qui tient la première place dans tous les discours des politiciens qui se respectent : la sacro-sainte économie! Alors j’ai pensé, pour relancer l’économie, ben j’enverrais les politiciens travailler dans la rue et les quêteux dans les bureaux du gouvernement. Ç’a pas de bon sens? Ben tsé, les politiciens sont comme ben habitués de quêter de l’argent et les quêteux, ben ils savent comment en trouver. Pis laissez-moi vous dire que ça ferait pas mal moins mal à l’économie de se faire crosser à coup de 25 cennes.
Et, en plus, j’offrirais une passe d’autobus et de métro à tous les politiciens. Tu te prétends représentant du peuple? Ben voyage comme le peuple, bout d’viarge! Ah et pis tant qu’à y être, je changerais l’image sur les deux piasses. Ouen, du côté de la Reine, on met ma face, pis de l’autre, un beau barbu avec du poil su’l chest. Out les ours polaires, Mado préfère les Bears. Ah pis tiens, tant qu’à faire des promesses niaiseuses, j’ai trouvé une façon de régler le cas de la température dégueulasse à Montréal l’hiver. Je vais faire prolonger le toit de la Plaza St-Hubert du fleuve jusqu’au boulevard Gouin, j’vas mettre un abri Tempo géant sur le reste de la ville pis j’vas faire installer des chaufferettes aux lampadaires à la grandeur de Montréal! Fini de se geler le cul à moins 50 pis fini de scraper mes bords de pantalons sur des trottoirs pleins de slush !
Et maintenant, pour mes électeurs les plus fidèles, mes amis homosexuels, le mariage gai c’était une étape nécessaire mais ça fait déjà 10 ans qu’on a réglé ça, il serait grand temps qu’on continue d’évoluer. Dorénavant, sous mon règne, il sera permis à tout citoyen de quelque orientation sexuelle qui soit, de donner son sang à la Croix Rouge, parce que, qu’on soit gai, straight, bi ou animal, j’espère ben qu’ils l’analysent le sang des donneurs avant de nous le crisser dans les veines! Et puis sur une note plus festive, je créerais des sections réservées exclusivement aux gais dans tous les parcs. Comme ça, les p’tites familles de la banlieue qui viennent piqueniquer le dimanche auront pu peur de tomber sur deux gars qui baisent dans les buissons pis les gars auront pu peur de manger un frisbee par la tête pendant qu’ils atteignent l’orgasme. Et comme j’aurai le pouvoir de nommer des sénateurs corrompus et des ambassadeurs qui se pognent le beigne, je nommerai Marie-Ève Janvier et Jean-François Brault, ambassadeurs du Canada à l’étranger. Je ne sais pas où encore mais le plus à l’étranger possible. Au bout là-bas, tsé sur un autre continent. Ah pis peut-être même sur une autre planète. Ou encore mieux, dans un autre univers. Loin là, dans une galaxie loin de chez nous !
En ce qui a trait au ministère de la corruption, parce que oui, on se le cachera pas, pour entretenir des nids de poule, pis poser d’l’asphalte qui va craquer au bout de 6 mois, ça prend un ministère pour gérer ça. Sous mon règne, y’en aura pus d’enveloppes brunes! Asteur, elles vont être roses les enveloppes.
Ah pis tant qu’à promettre n’importe quoi, je vais déplacer le Parlement d’Ottawa dans le Vieux-Montréal et pour compétitionner avec Québec et son gros amphithéâtre Vidéotron, je vais rebaptiser tous les symboles importants de Montréal avec des noms de sportifs qui ont marqué l’histoire. Comme ça y’en aura pus de chicanes. Après le pont Maurice Richard on aura le fleuve Louis Cyr, l’autoroute Guy Lafleur, le stade Nadia Comaneci, le Mont Génie Bouchard et l’Oratoire Mad Dog Vachon. Et finalement, une bonne nouvelle qui plaira à tous les amateurs de margarine. Mesdames, messieurs, si je suis élue première minus du Canada, je promets de ramener la couleur dans la margarine blanche! Parce que de la margarine c’est supposé être jaune! Votez jaune, votez Mado !
Ah pis oubliez-ça, je ne serai jamais première ministre de quoique ce soit, je suis déjà Reine, pis c’est déjà ben en masse. Votez en paix !
N.B. Je tiens à remercier ma stratège politique, Justine Philie, pour son aide précieuse à l’élaboration du discours de ma campagne poétique !
