Vendredi, 1 juillet 2022
• • •
    Publicité

    Serez-vous in ou out avant la fin du monde ?

    Oh qu’on avait hâte qu’elle finisse cette année 2011. À force de se faire dire que c’était la pire du nouveau millénaire, on a fini par y croire. L’économie mondiale qui va mal, des soulèvements populaires qui font des milliers de morts au Moyen-Orient, un tsunami au Japon, des inondations en Thaïlande, le débordement de la rivière Richelieu, des ponts et des infrastructures qui n’arrêtent pas de s’écrouler, mais le toit du stade tient toujours, mystère, la victoire majoritaire des Conservateurs, une commission bidon sur la construction, des policiers qui tirent sur des citoyens et un entraineur des Canadiens qui ne parle pas français!

    Et que dire de tous ces morts qu’on regrette déjà; Jack, Liz, Amy, Alys et Harry Potter, et de ceux dont on se réjouit ; Ben Laden, Kadhafi, Kim Jong-Il et Jean Charest ( oups, c’était juste un canular sur le site du Devoir ). Et que penser du retour à la chanson de Mitsou et de celui de Sandra Dorion qui doit sortir un nouveau CD en 2012? Hum, ça laisse présager le pire. Pourvu que Belgazou ne soit pas tentée de faire un retour! Mais y’a pas eu juste des mauvaises nouvelles en 2011. Céline est retournée à Las Vegas ( et qu’elle y reste ), Kylie nous a enfin honorés de sa présence dans un spectacle de purenchantement devant 7000 gais, 150 filles et 3 straights qui s’étaient perdus en cherchant la Cage Aux Sports, l’OSM et sa nouvelle salle magnifique, l’expo Jean-Paul Gauthier tout simplement grandiose, Tintin sur nos écrans pas aussi hot que je l’aurais espéré, mais tout de même un grand plaisir, Zachary Quinto ( le beau Sylar de Heroes ) a fait son coming out ( on attend toujours celui de Justin Biber ) et pour couronné le tout, Montréal qui reprend sa place de destination favorite des gais en Amérique. Finalement, elle n’était pas si pire que ça la 2011. Et maintenant, que nous réserve 2012? Rien que du bon. À commencer par les 10 ans de mon cabaret en mai, les 15 ans de Mascara en août, mes 10 ans de spectacles à Paris en septembre et surtout, mes 25 ans de carrière célébrés tout au long de l’année . Et le plus beau dans tout ça, c’est que j’aurai toujours 29 ans quand le monde disparaîtra le 21 décembre 2012! 


    OUT : PAULINE MAROIS 
    Mais quossé qu’elle attend pour paqueter ses petits? Que la rangée derrière elle soit vide à la Chambre des communes? 

    IN : GILLES DUCEPPE 
    Come on, Gilles! Arrête de te faire prier et dis oui. Legault, c’est n’importe quoi. L’homme qui va faire suer Ottawa, c’est toi! 

    —————- 

    OUT : LES DÉTESTABLES 
    La première fois, c’est drôle. La deuxième fois, on trouve ça sympathique. La troisième fois, on a compris le concept. Ensuite, ça donne juste envie de fesser à coups de sacoche sur la première p’tite vieille qui paye avec une poignée de change chez Jean Coutu. 

    IN : ABSOLUTELY FABULOUS 
    The Bitches are back! Ça, c’est des vraies détestables. Patsy and Edina, you rock girlfriends! 



    —————- 


    OUT: IPAD 
    C’est juste bon pour stocker des applications et du matériel dont on ne se sert à peu près jamais. Et pourquoi payer pour lire un magazine en ligne quand je peux le faire gratis à la Maison de la presse? 

    IN : LES SHOULDER PAD 
    Ça fait 25 ans que j’me tue à dire qu’y’a rien de plus séduisant que des épaules de joueur de football dans une robe à paillettes. Même Lady Gaga ne peut y résister! 

    —————- 

    OUT : LES QUESTIONS EXISTENTIALISTES SUR FACEBOOK 
    Comment sonne votre prénom en amérindien? Moi c’est Touffe Enragée! 

    IN : ANGRY BIRDS 
    Tant qu’à être enragée, aussi ben l’être pour une bonne raison. Emmenez-en des cochons, chu capable d’en faire exploser! 



    —————- 

    ***


    OUT : LE TOFU 
    Ça fait 40 ans qu’on nous dit que c’est bon pour la santé et que c’est plein de protéines. J’ai beau essayer, mais y’a rien à faire, à chaque fois j’ai l’impression de manger du prélart. 

    IN : LE SPERME 
    Ça c’est plus mon genre de protéines. À condition que le gars n’ait pas mangé d’asperges avant. 

    —————- 

    OUT : LES BOBETTES À 100$ 
    Si t’as pas un cul de nageur australien, à quoi ça sert de payer une fortune pour des bobettes que personne va voir, à part une poignée de vieilles matantes au sauna? 

    IN : LES BOBETTES À 4,99$ DU TIGRE GÉANT 
    Au moins, avec ça on sait que c’est pas le contenant qui est important, mais le contenu! 

    —————- 


    OUT : LE SALAIRE DES JOUEURS DU CANADIEN 
    Donner cinq millions à un joueur qui passe la saison sur le banc, c’est scandaleux! Mais pas autant que payer 1000 $ un billet pour aller voir une gang de « pousseux de puck » perdre cinq matches de suite. 

    IN : DONNER PLUS DE SUBVENTIONS ÀUX ÉVÈNEMENTS GAIS 
    Divers/Cité et les Célébrations de la Fierté, pour ne nommer que ces deux évènements majeurs, génèrent des millions de dollars en retombées économiques, et on les traite encore comme des festivals de «tricoteux» de courtepointe! Qu’est-ce qu’on attend pour s’indigner et installer nos tentes en face du Parlement? 

    —————- 


    OUT : LA VIOLENCE DANS LE VILLAGE 
    Qu’est-ce que ça va prendre pour que la police se décide à patrouiller ailleurs qu’en face du Tim Hortons? 
    J’vais ti être obligée de sortir avec une batte de baseball pour me sentir en sécurité? Au lieu de tirer sur des itinérants ou de tuer des innocents, protégez-nous donc, bout d’viarge! 

    IN :LES SOULÈVEMENTS POPULAIRES 
    Les riches pro-fitent du système; on descend dans la rue. Les gouvernements votent des lois stupides: on descend dans la rue. On bafoue nos droits et libertés: on descend dans la rue. Charest gagne les prochaines élections; on descend dans la rue. Le prix du popper augmente: on descend dans la rue! 

    —————- 


    OUT : LE 3D 
    Je ne comprends pas c’est quoi le trip de passer deux heures avec des lunettes de plastique sur le bout du nez pour passer son temps à courir après l’image et pour pogner un mal de tête en sortant. Ima-ginez quand la télé va s’y mettre. Hum, La Boutique TVA en 3 dimensions, ça promet ! 

    IN : LES BONNES VIEILLES CASSETTE VHS 
    Tant qu’à dépenser pour une nouvelle technologie qui sera désuète dans l’année qui suit, aussi ben rester avec ce qui marche encore. Et j’ai eu beau chercher partout, The Bigger, The Better, ça n’existe pas en Blu-Ray! 

    —————- 


    OUT : KATY PERRY 
    Sa musique m’énerve, sa voix me tombe sur les nerfs, et j’ai en horreur son look de jeune bergère prête à se faire fourrer par un troupeau de moutons. 

    IN : SUSAN BOYLE 
    Sa musi-que est plate, sa voix m’énerve, elle est laide à faire vomir, mais elle a un petit air de poupée Bout d’chou qui me plaît bien. 



    —————- 


    OUT : JUSTIN BIEBER 
    Il vient de détrôner Céline dans le top 10 des pires exportations canadiennes de tous les temps. Pis, c’est-tu moi ou ben y’a l’air plus fif qu’Alex Perron? Allez mon beau Justin, prends ton courage à deux mains et cours vers la lumière! 

    IN : Mme BRISSON 
    Ah! Ça, c’est le genre de Canadienne qui me ressemble. Et sa musique est aussi entraînante que le cycle de rinçage d’une machine à laver. Régalez-vous de sa performance tirée de la très huppée «Soirée canadienne» sur Youtube. 



    —————- 

    ***


    OUT : LES VEDETTES YOUTUBE 
    « Heille! Mon père, y’est riche! » Non, mais on s’en côlisse-tu! Moé, mon père, y’a une grosse tétine dans l’cou pis je le crie pas aux quatre coins de la planète! 

    IN : LES ENTREVUES DE CÉLINE SUR YOUTUBE 
    Après l’histoire du kayak, ses singeries dans les loges et son imitation des Têtes à Claques, en voilà une autre qui confirme que Céline est complètement cinglée! J’adore. Cherchez «What the hell is Celine takling about?» sur Youtube. 

    Du même auteur

    SUR LE MÊME SUJET

    LAISSER UN COMMENTAIRE

    S'il vous plaît entrez votre commentaire!
    S'il vous plaît entrez votre nom ici

    Publicité

    Actualités

    Les plus consultés cette semaine

    Publicité