C’est le temps béni de l’année où je m’exerce à faire la liste de ce qui a été, est ou sera tendance ou pas. Cette année, au lieu de faire le parallèle entre les In et les Out comme d’habitude, je vais simplement vous lancer une série de noms, d’évènements, de modes et d’un peu n’importe quoi, qui me font suer, tripper, rager, bander, qui m’horripilent ou qui m’excitent au plus haut point. Vous pourrez, au loisir, ajouter votre propre In ou Out en relation avec chacune de mes propositions. Ce sera comme une expérience interactive. Full cool n’est-ce pas ? Et ne vous gênez surtout pas pour me faire part de vos suggestions. Je ferai comme Bernard Drainville. Je passerai 200 heures à les lire mais je n’en tiendrai pas compte!
LES RÉSOLUTIONS
Je ne mangerai plus d’Häagen Dazs avant de me coucher, je ne boirai plus des dizaines de shooters au Stud, je ne jouerai plus à Candy Crush, je ne souhaiterai plus que Nicki Minaj s’électrocute avec un vibrateur dans son bain, je ne me comporterai plus comme une charrue devant les bœufs et je regarderai toujours de quel côté se situe le cul de ma chatte avant de lui donner des becs sur le museau.
LES TRAGÉDIES
Les trains ont déraillé au Lac Mégantic, en Espagne, à New York, au Nouveau Brunswick. La nature s’est déchainée aux Philippines et un peu partout sur la planète. Un attentat a été commis au marathon de Boston. Le pont Champlain menace à tout moment de s’effondrer. Assez c’est assez !! En 2014, les tsunamis déverseront des tourbillons de barbapapa, les attentats se feront avec des œufs et des tomates, les trains de marchandises rouleront à 5km/h et le pont Champlain sera remplacé par un tube de téléportation.
LA HAINE ENVERS LES GAIS
Après Poutine et sa loi anti propagande de l’homosexualité, les milliers de Français enragés opposés au mariage gai, l’Ouganda qui adopte une loi anti-homosexualité, l’Inde qui pénalise à nouveau l’homosexualité, le Nigéria qui fait la même chose, sans parler des pays où les homosexuels risquent la peine de mort, là ça va faire l’homophobie galopante!! Pis que j’entende pas un straight répéter encore; à quoi ça sert votre fierté gaie ? Parce que j’y gâroche un plat de pâtes Barilla brûlantes dans la face !
LA CHARTE
Ça a commencé avec les accommodements raisonnables et tout à coup on a réalisé qu’on a peut-être été trop accommodant. Dans cette mer de foulards, de turbans et de voiles, on ne sait plus où donner de la tête. Ça fait que pour protéger nos valeurs québécoises on s’est dit, ça va nous prendre une charte pour définir les signes religieux venus d’ailleurs ( parce qu’on s’entend qu’y’a pas vraiment de catholiques dans la fonction publique qui se pavanent avec des crucifix autour du cou ) qui seront permis d’afficher dans certaines institutions de notre société laïque. Est-ce une bonne idée que cette charte? Une chose est sûre, comme je suis pour l’égalité entre les êtres humains de toutes races et tous sexes confondus quelques soient leur orientation, leur croyance ou même leur déviance, je suis pour l’interdiction de tout signe qui remet en question la notion d’éga-lité entre deux êtres humains. Mais la vraie question que moi j’me pose en ce moment c’est : la perruque sera-t-elle considérée comme un signe ostentatoire ?
LES VIDÉOS DE CHATS
Au début on trouve ça cute. Après on trouve ça vraiment cute. Ensuite on devient accro pis quand on a dix minutes ( ou plutôt une heure ) à perdre, on en cherche des nouvelles sur youtube parce que c’est donc l’fun de voir des p’tits minous dormir dans un lavabo plein d’eau, rentrer dans des murs de ciment, rester pognés après une fan qui tourne au plafond ou sauter sur un bébé qui s’pète la tête sur un barreau de chaise en tombant! « Roland, emmène-toé icitte avec ton IPhone, la chatte est en train de faire un 69 avec un raton-laveur ! »
LES DEMANDES EN MARIAGES VIRALES
Bâtard que j’ai braillé devant la vidéo du gai qui fait une demande en mariage à la manière d’une comédie musicale à son chum dans un Home Dépôt. Je sais pas si c’est l’âge qui me rend mielleuse mais juste de voir deux êtres humains se déclarer leur amour devant la terre entière j’me mets à pisser des yeux comme une italienne aux funérailles de Vito Rizzuto.
LE BRONZAGE EN CANNE
Tsé quand ta face est pas la même couleur que ton torse, que l’intérieur de tes mains est plus foncé que l’extérieur pis quand tu te regardes dans un miroir plein pied tu ressembles de plus en plus à Guylaine Gagnon, ça vaut la peine d’attendre que l’été revienne!
LA GROSSEUR DU PÉNIS
À lire les annonces sur les sites de rencontres et à entendre tous ceux qui se vantent de leur baise d’un soir, la communauté gaie du Québec au grand complet aurait un 8 pouces ou plus. Ben coudon, tous ceux que j’ai baisé dans la dernière année devaient venir du Luxembourg!
MILEY CYRUS
On a vu son cul, ses boules, sa langue, l’inté-rieur de sa bouche, il ne lui reste plus juste qu’à nous montrer ses ongles incarnés et les radiographies de son squelette !
SIMON BOULERICE
J’aime son écriture, j’aime son humour, j’aime sa douce folie, j’aime sa jeunesse, j’aime sa gai-té, j’aime Simon Boulerice d’un amour infini!
THE FOX SONG
Et moi qui pensais qu’on avait atteint le top de la stupidité avec le Gangnam Style ! Faut croire qu’on n’est pas encore rendu au bout de la bêtise humaine.
LA VÉROMANIA
Une bonne nouvelle pour les amateurs de télé, Véro prend une sabbatique pour un an. Moins bonne nouvelle, elle est à la tête d’un nouveau magazine et elle se prend pour une humoriste. Mais bon, omniprésente ou pas, on dira ce qu’on voudra, elle n’a pas sa statue au musée Grévin… elle !
LES COUPLES CÉLÈBRES QUI SE SÉPARENT
Guillaume et Mariloup furent les premiers (oups, ce n’était qu’une rumeur) ensuite ce fut au tour de Jean Ayroldi et sa femme (oups, sa femme n’était qu’un cover) et tout récemment Julie et Pier-Karl ont mis fin à leur relation (l’offre du Banquier a été refusée). Qui seront les prochains? Les paris sont ouverts. Moi je mise sur Bibi et Geneviève.
LES CÉLIBATAIRES
À la télé, dans les publicités, on arrête pas de les solliciter. Occupation Double d’un bord, Opération Séduction de l’autre, les annonces de char, les pubs d’alcool et j’en passe. Mais le vrai bonheur pour les célibataires cette année est dans le pré. Ça prenait bien des français pour inventer ce concept d’émission où des jeunes femmes en quête d’amour essaient de s’attirer les faveurs de beaux fermiers tout droit sortis d’un épisode de Dallas. Comme je vous comprends donc mesdames, c’est tellement exotique de sortir avec un homme qui brasse de la bouze de vache en se le levant le matin.
LÉGALISER LE POT
L’Uruguay vient de le faire, le Colorado a suivi et on parle même entre les branches de légaliser la prostitution au Canada. Vous voyez bien que la vie n’est pas faite que d’interdits. Maintenant, à quand le retour de la couleur jaune dans la margarine?
TORONTO
J’aurais jamais cru écrire ça un jour mais vraiment mes chéris, on l’a pus icitte l’affaire à Montréal. Dire qu’on a déjà été la ville la plus cool, la plus flyée, la plus too much du Canada, pis v’là tu pas qu’on découvre que le vrai party c’est à Toronto qu’il se passe maintenant. Crack, alcool, pot, prostituées, les torontois eux-autres y savent faire le party ! Rob Ford vient de détrôner Justin Biber comme bad boy canadien de l’année. On a l’air fin nous autres avec notre Denis Coderre
