Chaque nouvelle année qui commence emmène son lot de nouvelles tendances et de modes désuètes. Comment faire pour rester à l’avant-garde sans avoir l’air rétrograde? Ben voyons mes chéris, il faut consulter le gourou Mado qui voit tout, qui sait tout et qui a réponse à tout! Alors ne cherchez plus, la vérité c’est ici qu’elle se trouve. À go, on ouvre la fenêtre pis on gueule à tue-tête : Je Suis Charlie !
OUT Marie-Ève Janvier et Jean-François Brault : Si un jour je suis élue première ministre, je les nomme ambassadeurs du Québec à l’étranger. Je sais pas où exactement mais le plus à l’étranger possible. Sur un autre continent, une autre planète, un autre univers. Dans une galaxie loin de chez nous ! Les Jeans « Slim Fit » : Déjà que j’ai jamais compris qui pouvait rentrer dans la taille 0 au Château, là c’est rendu qu’il faudrait que je me fasse couper les mollets pour rentrer dans une paire de jeans! Hey les designers de mode, on a pas tous le corps shapé comme un poteau de danseuse! Passer sa journée le nez collé sur son cellulaire : Au rythme où ça va, on va être obligé d’inventer des applications pour qu’on réapprenne à respirer, à parler, à écouter, à cligner des yeux, à regarder devant soi quand on marche et à regarder un show de Mado sans checker ses messages Facebook aux dix minutes! La STM : Ils devraient arrêter de nous passer des messages de ralentissement de service dans le métro. À Montréal le métro est toujours en ralentissement de service. Ils devraient plutôt passer un message pour nous dire que le métro marche : « Il n’y a présentement pas de ralentissement de service sur la ligne verte. Profitez-en! C’est votre jour de chance. Achetez un gratteux. » Se faire demander 100 fois par jour « Avez-vous la carte Air Miles » : Non Mademoiselle j’ai pas de carte Air Miles parce qu’avec le mile gratis que ça me donne par tranche d’achat de vingt piasses j’ai calculé que ça va me prendre au moins 50 ans pour avoir 10 000 miles pour avoir un voyage gratis. Pis avec 10 000 miles on va où ma chérie? À Winnipeg, bâtard ! La chirurgie esthétique : Oui c’est beau des cheveux de Barbie, une peau laiteuse, un visage sans rides ( et sans expressions ), un nez de Cléopâtre, des seins ronds, une taille de guêpe mais quand ta bouche commence à ressembler à un vagin j’pense qu’y’est temps de slaquer sur le botox. La couette de Samouraï : Tsé quand quelqu’un part une mode au Québec, ça l’air que tout l’monde la suit. L’année dernière c’était la barbe de bûcheron, l’année d’avant c’était les lunettes de nerds pis cette année ben la jeunesse branchée a adopté la toque de nageuse synchronisée. Ça va être quoi le buzz l’année prochaine? La queue de rat, la coupe Longueil, le toupet soleil ! Stephen Harper : J’vas me retenir pour pas dire de gros mots mais si y’en a un seul de vous autres qui vote pour c’te moron-là aux prochaines élections fédérales, j’crache de la bave de grenouille pis j’y arrache les poils de poche un par un avec une pince à sourcils! Les Selfies : Oui, tu peux m’prendre en photo ma belle. Mais une photo, pas 400. Pis règle ton maudit téléphone avant parce que j’ai d’autre chose à faire que de tenir une inconnue par la taille pendant 20 minutes parce que la photo est floue, le flash est pas parti, est mal cadrée, on en prend une deuxième pour la luck pour finalement te rendre compte que tout ce temps-là, tu filmais! Sacram… | IN Eugénie Bouchard : Une jeune athlète québécoise qui s’illustre à l’international ça fait chaud au cœur de notre fierté nationaliste. Désormais, Kylie ne sera plus la seule femme qui allume ma flamme lesbienne. Au lieu de s’obstiner sur le nom du nouveau pont Champlain on devrait sérieusement penser à rebaptiser le Mont-Royal, le Mont Génie Bouchard. Un beau poncho mexicain : Qui a besoin de soleil quand tu peux en avoir un gros en macramé dessiné sur ton vêtement? On le dira jamais assez mes chéris. Un vêtement multifonctions qui peut aussi bien servir à se couvrir par soirée frisquette qu’à cacher ses formes adipeuses, ça c’est winner! Surtout que le poncho peut devenir une élégante nappe de pique-nique lors d’un souper en amoureux au parc Lafontaine et il peut aussi être une option colorée à la traditionnelle housse à BBQ. L’essayer c’est l’adopter! Le Yoga : Suer ma vie dans une salle surchauffée qui empeste l’eucalyptus avec une gang de macro-biotiques en bobettes qui se plient en quatre pour essayer de se licher le moineau. Ça c’est mon genre de sport. La police en culotte d’armée : Avouez qu’ils sont choux nos policiers en culotte de combat rose. Ça leur donne un p’tit genre plutôt cool et quand ils s’énervent pour rien, comme ils ont l’habitude de le faire, on est moins gêné de leur dire : « Come on man, relaxe, j’viens juste de brûler un feu rouge, j’ai pas tiré sur personne. J’te fais un beau sourire pis on oublie ça, ok? Thanks, toé t’es hot babe ! » La crinière de Thor : Une belle tignasse blonde qu’on croirait sortie tout droit d’une annonce de Pantene Pro-V. Ça c’est mon genre de look et surtout mon genre de mec. Grrr, enwèye mon beau viking, viens cogner ton gros marteau su’l minou à matante Mado! Manon Massé : Même si je trouve parfois les idées de Québec Solidaire un peu grano, je suis fière d’avoir donné mon vote à une fille engagée, active et proche de la communauté. Enfin une politicienne qui fait de la politique. Ça change de nos 3 médecins incompétents ( Couillard-Bolduc-Barrette ) qui improvisent pas mal n’importe comment sans trop savoir ce qu’ils font. Pis moi je l’aime la moustache à Manon. Les Hugs : Nouvelle tendance chez la jeune génération, du moins celle de mon cabaret, maintenant on ne se limite plus aux deux becs plates sur les joues quand on se salue, on se fait aussi des bons gros câlins. J’adore et j’encourage tout l’monde à adopter le hug. C’est une belle façon de partager un peu d’affection et c’est aussi une bonne façon de tripoter la marchandise subtilement avant de lui faire les yeux doux. Le One Mado Show : Avec une autre supplémentaire au Gesù le 7 mars et une première au Capitole de Québec le 6 mars, nul besoin de préciser que la madame est aux anges. Asteur, si vous voulez être In en 2015, vous savez quelle paire de billets vous allez acheter dans les 15 prochaines minutes! |
